[ о сайте ] [ об авторе ] [ о cоавторе ] [ фотогалерея ] [ новости ] [ избранное] [ гостевая книга ]
[ анекдоты, истории, афоризмы, иронические стихи в "Анекдотах из России"] [ дом ]

 [ поэзия ] [ проза ] [ юмор ] [ публицистика ] [ критика ] [ интервью ] [ эпистолярий ] [ дом ]

Заметки о путешествии в терроризм

(антитеррористический цикл)

"Ирония - это лучший способ переживать социальные трагедии"

Оскар Уайльд

      Утро талибской казни. Рассвет над Кандагаром

ВВЕДЕНИЕ  После тех самых событий 11 сентября, когда началась война с терроризмом,  некоторые мысли, приходившие в мою антитеррористическую голову, забрасывал в "Свежак". Однако время прошло, заметки приобрели вторую свежесть... Но их благородное собрание образовало книжку "Заметок о путешествии в терроризм и борьбу с ним". Так родился антитеррористический цикл моих скромных и нескромных впечатлений того исторического времени - с 7 октября 2001 года по  15 февраля 2002.

Какой  источник  разума угас,
Когда под ним подорвался фугас.
***
Ильич бы дожил до сих пор,
Когда бы не эсеровский террор.
И РСФСР бы правил он,
Когда б Фаиной не был подстрелён.
***
Мой миленок - гадина,
Вроде Бина Ладена.
И на женский мой укор,
Объявляет мне террор.

НОВОСТИ С АНТИТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО ФРОНТА

ОБЪЯВЛЕНИЕ Опытные киллеры! Вы срочно  требуетесь солидной авиакомпании для переподготовки в пилоты. Вас ждет престижная работа, вы всегда будете на высоте, повидаете многие страны и континенты, вас будут любить самые красивые девушки-стюардессы, а ваших "клиентов" вам не придется часами поджидать в жутких условиях неудобных засад - они сами будут рваться к вам в кабины.

Сегодняшние дни - самый момент повиниться перед Милошевичем, отпустить его из каталажки и вернуть ему Югославию, подчинив миротворческие силы в Косово. И впредь больше не мешать в умиротворении мусульман!

По непроверенным данным агентства "Транстреп", вице-президент Чейни скрывается от террористов в одной из горных пещер в Кордильерах, с нетерпением ожидая, когда же станет президентом.
***
... а в это время, в связи с перенесенным стрессом, в Джорже Буше проснулся президент! Многие объясняют этот феномен как атавизм - возврат предка (Буша-старшего).

Вступая в антитеррористическую коалицию, Вьетнам предложил США свое воздушное, земное и водное пространство, а также "тропу Хо-Ши-Мина"*/. Кроме того, республика может для участия в наземной операции в Афганистане выставить 15 миллионов спецназовцев в возрасте от 8 до 88 лет, хорошо знакомых с горной местностью: по непроходимости она очень похожа на их родные джунгли.

*/ Тропа Хо-Ши-Мина,  во время войны с США, - 1500 км границы между Севрным и Южным Вьетнамом. Ежемесячно эту границу из Северного Вьетнама в Южный переходила тысяча вьетконговцев - каждый с велосипедом и сотней килограммов поклажи - вооружения и продовольствия.

7 октября 2001

НОВЫЕ ЗАПИСИ УКРАИНСКОГО ЭКС-МАЙОРА,
А НЫНЕ ПОЛКОВНИКА АРМИИ США МЕЛЬНИЧЕНКА ИЗ КАБИНЕТА КУЧМЫ

Голос № 1 (очень похож на президента Кучму) - Ну шо, штоб твою мать, сука зажравшаяся, бля, так в**.ли тот сраный москальский литак из жидамы?
Голос № 2 (очень похож на министра обороны Кузьмука). - Эх, Данилыч, ты, ракетчик, хоть и парторг, сам понимаешь, как мои козаки намудохались с этими москальскими сраными ракетами, но с пятого раза попали! (Бульканье).
Голос № 1.- Молодцы, бля! Всех наградить орденом "За заслуги 2-й степени!" (Бульканье).
Голос № 2. - Данилыч, не хрен баловать - дык с пятого раза попали! (Бульканье).
Голос № 1. - А, тогда "За заслуги 5-й степени!" (Бульканье). Ну,бля, а шо в мире на эту нашу мирну инициативу? (Бульканье).
Голос № 2. -Пока тока Ясир Арафат прислал приветственную телеграмму. Восхищен: ему, щоб грохнуть полсотни жидов, надо полгода интифадить, а мы в момент справились! (Бульканье). Ну, еще от Бен Ладена шифровочка пришла, эти козлы американы ищут его в пещере в Афгане, а он у нас в Карпатах в старом бандеровском схроне сидит, но бабки за аренду уплатил вперед, и немалые. Попросил над схроном возвести президентский дворец. Вроде дачу отдыха "Синегорье". Подальше от Киева, куда некротимая Юля всегда притащит тысячи палестинских детишек и они вам камнями все шибки повыбивают, Да ишо мильярдик в Штаты перегоните, пусть Пашка лопнет там в тюряге Сан Франциско от зависти! (Бульканье). А вот другие подняли гвалт! (Бульканье)
Голос № 1.- Чихать, бля! От всего открещиваться! (Бульканье. Чавканье. Пуканье.) А если, скажем, и мы - невелика беда по сравнению с ихним 11 сентября! Ну, промашка вышла! (Бульканье). Да пущай ишо докажут! Скока на нас бочек катили, а мы все откатили взад: Гонгадзе сам себе голову оторвал - моих отпечатков пальцев на трупе нет, в Броварах - российский газ взорвался, а потом выяснилось - не газ, а ракета - моих отпечатков пальцев на ракете нет! (Бульканье, чавканье). Но, хрен с ним, бля, все равно москали виноваты. (Бульканье). Как и в сей раз, все ихнее - и самолет, и ракета! Може,бля, Крым им уже отдать - все равно татары через пару лет объявят незалежнисть от нас и отойдут к Турции! А может нам ислам принять у Бен Ладена? Приняли ж недавно католицизм - не сдохли, бля! Надо Филарету сказать - пущай УПЦ Киевского обряда поменяет в этим обряде Библию на Коран, тогда и вовсе пошлем на х.. всю москальскую православщину, поотбираем их церкви под наши незалэжные украинские мечети, а Филарета - в Главные Муфтии Украины, сами большой правительственной делегацией свершим хадж в Мекку! А Верховну Раду с собой не возьмем! Вернемся - объявим им джихад и вырежем всех этих блядей - до последнего. Бум устраивать тайные вечери и петь бен Ладену Осанну, тьфу, бля, Асаму!
Голос № 2. - Данилыч, дык у их пить нельзя! (Бульканье).
Голос № 1.- А у нас будеть свой, украинский, незалежный ислам киевского обряда, с дозволением Сала и Горилки. И без этих молебнов по 5 раз в день. Это у них каменные лбы - биться об пол со всех сил, а потом наматывать эти компрессы от головной боли... И обрезание бум делать только москалям и жидам. Помянем их, бля, Черное Море им пухом, Слава Аллаху! А в исламе возьмем все лучшее! (Бульканье).
Голос № 2. - Данилыч, гарем!!! (Бульканье).
Голос № 1. - Ты шо, на хрена? Настоящему казаку, сам знаешь, одной бабы - много, а одной бутылки - мало! Аллах акбар! Дальше неразборчиво...
Бульканье.. Громкий пердеж...
Голос № 2. - Будьте здоровы, Леонид Данилович!..
Голос № 1. - Буду! Аллах акбар! Бульканье.. Громкий пердеж...
Голос № 2. (Громкое рыгание) - Звыняйте, Леонид Данилович, цэ я ротом!..
Голос № 1. - Свинья!
Голос № 2. - Так точно, Леонид Данилович!.. Бульканье.. Громкий пердеж...
Голос № 2. - Будьте здоровы, Леонид Данилович!..
Голос № 1. - Буду! Аллах акбар! Бульканье.. Громкий пердеж...
Голос № 2. - Будьте здоровы, Леонид Данилович!..
Голос № 1. - Буду! Аллах акбар! Бульканье.. Громкий пердеж...
Голос № 2. - Будьте здоровы, Леонид Данилович!..
Голос № 1. - Буду! Аллах акбар! Бульканье.. Громкий пердеж...
Голос № 2. - Будьте здоровы, Леонид Данилович!..
Голос № 1. - Буду - во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!
... Дальше мат ... Бульканье.. Дали буде...

Конец 179 части записей.

7 октября 2001

СПРАВЕДЛИВОЕ ТРЕБОВАНИЕ Мировое сообщество цивилизованных стран должно жестко потребовать от России прекращения поставок в Украину ракет класса "Земля-Жилой дом", "Земля-Гражданский самолет"... И вообще всякой прочей стреляющей утвари. Надо же считаться с реалиями суровой воинской жизни самостийной Украины: в техническом плане войска еще учатся и пока находятся на стадии освоения современных самогонных аппаратов. Что касается кадрового обеспечения, президент Кучма вряд ли и в этот раз уволит министра Кузьмука: в определенном возрасте менять собутыльников уже трудно. А опасения мировой общественности не беспочвенны: прошлый раз в результате "помылки" (ошибки, укр.) в Броварах погибло 4 человека. В этот раз, над Черным морем, 78 человек. А не осталось ли в заначке у запасливых хохлов баллистических ракет с ядерными боеголовками? А то можно представить, чем чревата следующая "помылка"! Американским же ВВС следует на время прервать бомбардировки целей в Афганистане и срочно подавить украинские ПВО. Потому как террор от дураков пострашнее террора злодеев: злодеи хотя бы сразу гордо признаются, а дураки скромно отпираются до последнего..

28 октября 2001 г.

НЕ ПО-МУЖСКИ! Талибы уперекают американов в трусости, мол, нет того, чтобы, как мужчины с мужчинами, сойтись лицом к лицу в открытом бою, а все из-за угла - бомбами, ракетами... Американы объясняют, что воюют оружием XXI века. Но воины Аллаха непреклонны: врете, шакиры (свиньи), - какой XXI-й, сейчас, Слава Аллаху! - XIV-й век! Аллах акбар во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!

1 ноября 2001 г.

 ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ Cброс информации в СМИ о болезни почек бен Ладена ни что иное, как пропагандистская спецоперация США с целью подготовки общественного мнения к тому, что сразу после отлова Осамы ему отобьют почки. Аллах акбар!

4 ноября 2001 г.

Cпустя 12 лет русские танки снова в Кабуле и Маззари-аж-Шарифе... Но каков Аллах: струхнув после ударных налетов американской авиации, Он переметнулся на сторону США. И теперь талибы - неверные, а американские спецназовцы - верные воины Аллаха. Но - такое сейчас время. Мир слишком часто переворачивается. К примеру, грузины - торгуют, а евреи - воюют! И вообще оказалось, что не красота спасет мир, а американская палубная авиация. Аллах акбар!

14 ноября 2001 г.

18 ноября 2001 г.

Покончат ли с собой Усама бин Ладен и Омар? Гнусные понты - никогда! Подставлять под американские бомбы и ракеты тысячи мирных афганцев, отправлять на гибель зомбированных придурков, посулив им благорасположение Аллаха и рай небесный – с удовольствием. А вот над своими шкурами эти жизнелюбы ой как дрожат! И не верят они сами ни в Аллаха, ни в его рай небесный, устроив себе рай на земле. В котором до полного кайфа им еще нехватало лишь унижения великой Америки, из-за чего жадность этих фраеров и сгубила. И цену всем этим храбрым вождям показал Израиль – как только начался отстрел вождей, интифада сразу по сути провалилась, а даже «Хамас» провозгласил себя чисто политической и жутко пацифистской организацией. А товарищ Арафат? Скольких своих боевых побратимов он отправил на смерть в терактах, захватах самолетов и других смертельных делах? И сколько он потерпел провалов? И ничего, жив курилка! Еще бы: его драгоценная жизнь так нужна ему, палестинскому народу, и, особенно, Израилю. Аллах акбар! И да восславится имя Арафата вместе с именем Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Арафат (а не Мухаммад) - Его раб и Посланник!  

19 ноября 2001 г

ЗНАЙ НАШИХ!    Ой, а что же будет с Усамой Бен Ладеном - вопрос дня? Да ничего не будет!
    Как только он освободится от талибов, то, первым делом, сбреет опостылевшую бороду, сдерет с головы чертов компресс, выбросит ватный халат, слопает с дюжину «Хот-Догов» и чизбургеров, запивая «Кока-Колой», хряпнет пару дринков с содовой, закурит сигару, зажует жвачку... Наденет, наконец, родную форму 4-звездного генерала армии США. И первым же его генеральским поступком станет пинок под зад первой жене своего гарема - дочери муллы Омара. Вслед за ней он нагонит и всех остальных жен, кроме радистки Гюльчатай (если она откроет ему личико)... После этого очищения от исламской скверны он на своем секретном «Боинге-767», уже ни капельки не боясь столкновения с нью-йоркскими башнями-близнецами, полетит на одну из своих вилл во Флориде, где примет президента Буша с поздравлениями и благодарностями за все, что он сделал для спасения цивилизации от параноидального ислама.
   Хряпнув с Джорджем "на посошок" бутылку любимого в семье Бушей посконно техасского виски "Gorbachoff", Усама бин Ладен, он же – бригаденфюрер фон Штирлиц, генерал-полковник Российской Армии, Герой Советского Союза Максим Максимович Исаев отправится в Москву: он уже 60 лет не видел маму, а также приглашен на торжественный прием в Кремле, где его лучший ученик президент-разведчик Путин вручит ему Золотую Звезду Героя России... А потом – потом Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен позволит себе использовать редкостную возможность оттянуться с заветной литрой родной «Столичной».
    ... Когда после первых 100 граммов ему захочется начать все сначала, он, первым делом, пропустит еще стопочку.
   После 200 его начнет пучить от любви к ближнему, и он пристанет к радистке Гюльчатай, чтобы она опустила с головы юбку и открыла личико, за много лет в его гареме все был недосуг (или, как он говаривал - "не до сук"): время и силы поглощал проклятый терроризм во имя Аллаха.
   После 300 у него откроются глаза, и он поймет, что Аллах – таки Акбар, а талибы ему братья, и он готов за них перегрызть глотку всем паршивым янки и бошам.
   Но после 400 он передумает и придет к диалектическому выводу, что все - скоты.
   После пол-литра – уже философской дозы, его мозг переполнят гениальные идеи о скрещивании христианства, мусульманства и иудаизма с кришнаитством – самой лучшей религией, которая призывает совершенствовать себя, а не выстраивать других под дулами автоматов. Когда эти гениальные идеи переполнят его мозг, к сожалению, поганый рот не может перевести их на русский, путая фразы на английском, немецком и пушту.
    От нахлынувшего огорчения он примет на грудь еще 100 граммов, и уже после 600 Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен воспарит над Гиндукушем. Рядом будут летать хорошо видные Б-52 и невидимые «Стеллсы», но почему-то его начнет сильно тошнить от высоты и запаха паленого топлива, уши заложит свист падающих бомб, а генеральские галифе жутко намокнут - видать, от конверсионной влаги реактивных двигателей, и он продрогнет до костей.
   Для сугрева он примет еще 200 граммов, и уже после 800 он ничего не будет помнить, но когда ему расскажут о разрушениях башен-близнецов и Пентагона, взрывах американского посольства в Судане и корабля в йеменском порту, письмах с Антраксом - и уверят, что все это натворил он, Усама бен Штирлиц-Исаев-фон Ладен, тогда он поймет, что в его роду все-таки были русский богатырь Илья Муромец да древнегреческий поджигатель Герострат. И, выяснив, друг ли ему Гюльчатай, он доверит ей свою настоящую родословную, но эта восточная грушно-цээрушная шлюха ни одному его слову не поверит.
   От нового огорчения он еще раз остограммится, и после 900 у него возникнет острое чувство жалости к себе – чего ты достиг в этой жизни? Ну, лучший разведчик всех времен и народов. Ну, генерал многих армий. Ну, террорист современности № 1. Ну, кавалер золотых звезд СССР-России и железных крестов Германии... Но жизнь почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захочется тут же начать совсем новую жизнь, а удастся только оглушительно, по-генеральски, пукнуть. И сразу появятся две новости: первая, хорошая,- мгновенно высохнут галифе; вторая - плохая, от детонации повылетают пробки из всех бутылок «Шампанского» в ресторане и стекла во всем квартале, а самого генерала ударной волной забросит под стол, где после жуткого напряга всех сил ему сможется лишь громко гаркнуть: «Чилаек! Еще сто граммов под третий стол! За присутствующихся издесь дам! И особобливо за тебя, Гюльчатай... Гюльчатаюшка, милая! Ну что тебе, гюрза подколодная, стоит, именем Аллаха, Буша и Путина – опусти с головы юбку, открой личико!»
   И лишь после 1000 граммов Аллах, Великий и Всемогущий, ниспошлет Усаме бен Штирлицу-Исаеву-фон Ладену восточное философское спокойствие: «Ну, вот, еще одним литром на земле стало меньше. Но этот литр был выпит во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ! »
   ... А мулла Омар (он же - обербригаденфюрер Мюллер) сложит с себя обязанности духовного лидера, военного руководителя движения «Талибан» и скроется в неизвестном направлении – на свое всемирно известное аргентинское ранчо «Эль-Гестапо», где его уже много лет разыскивают как военного преступника тысячи агентов израильской разведки.

20 ноября 2001 г

НЕ ЗНАЙ НАШИХ!  На вопрос корреспондента CNN о хотя бы примерной численности американского спецназа на территории Афганистана, командир этого спецназа сержант Том Хрюкинз с солдатской прямотой заявил: "Военная тайна, пока известная только Усаме бен Ладену - мы его ловим!"

21 ноября 2001 г.

22 ноября 2001 г.

БИОЛОГИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ ТАЛИБАНА    Под контролем талибов осталось еще четыре провинции, которые им удалось удержать, сильно переедаясь американскими продовольственными посылками. И воины Аллаха, справляя намаз, невольно справляют и большую нужду. В итоге ежедневно на месте намазов каждого воина остается по пять свежих биологических мин диаметром до полуметра. Советские танки Северного альянса буксуют на этих "минах", а живая сила сразу оказывается в обмороке или вообще становится неживой. В эти провинции враги не смеют сунуть носа! Зловоние достигло верхних слоев атмосферы, и американские пилоты не в силах спускаться ниже 60 тысяч футов. Это снизило эффективность бомбометаний. К тому же многие бомбы, попадая в дерьмо, не взрываются. В дальнейшем «Аль-Каеда» планирует использовать биотеррористов-камикадзе, начиняя их взрывчатой пшенно-овсянно-гороховой смесью. Это и есть то оружие, которым мулла Омар обещал уж если не взорвать, то хотя бы густо обгадить всю Америку. Антитеррористическая коалиция принялась срочно уничтожать поля, засеянные этими злаками, и перекрыла их потоки. Одновременно в упомянутые четыре провинции направляется громадное количество писем с белым порошком, вдыхание которого вызывает длительный запор. В случае успеха этой операции (кодовое название «Анти-Ант-Ракс»), у талибов поотрываются жопы. И воинов Аллаха потом будет легко распознать во всем мире - они все будут делать стоя или лежа. И ни теперь ни один исламский террорист больше не сядет в самолете - и его сразу засекут спецслужбы! Аллах Акбар!

24 ноября 2001 г.

ДОЛОЙ ПАРАНДЖУ? Американские организации, борющиеся за права мужчин, выступили против огульного высвобождения афганских женщин из паранджи, требуя строго индивидуального подхода.

25 ноября 2001 г.

РЕВИЗИОНИСТЫ  Случилось мне сотрудничать с одной небольшой киевской фирмой, принадлежавшей афганским беженцам. В светлом социалистическом прошлом этой страны они были членами НДПА, некоторые - весьма высокопоставленными. Одни из них бежали сразу в обозе уходящих советских войск, другие - позднее, когда Запад, продолжая холодную войну против уже Горбачевского СССР, недальновидно помог моджахедам свергнуть правительство Наджибуллы и в конце-концов сдать его и страну талибам. И сколько теперь сил и средств уйдет на восстановление такого правительства и отыскание лидера масштаба Наджибуллы! А беженцы основали целое землячество в Киеве, и из не очень верных марксистов перестроились в почти правоверных мусульман: совершили хадж в Мекку, обвязали головы тюрбанами, и, хотя по пять раз в день не намазывались, но на пятничную молитву в мечеть уходили регулярно.
    А меня пригласили как-то на какое-то свое торжество. Застолье как застолье, но в глаза мне бросилось обилие среди остального пьяного изобилия водки, а также Сала - среди закусок. "Э, говорю, ребята, как же так - Коран запрещает пить водку и есть свинину, а вы сильно себе в этом не отказываете!" Они мне и отвечают: "Когда Коран писали, водки не было, потому в Коране о водке - ни слова. Про свинину тоже ничего не сказано, только что нельзя есть грязное. Так вот это сало на столе с фермы нашего земляка Рахима. Он откармливает свинок для лучших киевских ресторанов. И дает своим свинкам отборное фуражное зерно, специальные комбикорма, молочный обрат, картофель, травы, белый хлеб. А вы бы видели наших афганских баранов, куда грязнее свиней Рахима."
   И привели еще пример, как жизнь заставляет пересматривать устаревшие нормы Корана: "Сегодня в Афганистане не гарем идет вслед за своим повелителем на почтительном расстоянии, а наоборот, впереди - гарем, позади - муж. Почему? Когда Коран писали, дороги не минировали!" Но все равно - ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!

26 ноября 2001 г.

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН Чеченские добровольцы, примотавшие на помощь талибам, так "достали" афганцев - солдат и командиров "Северного альянса", что в плен они их категорически не берут. Скорее всего, дело этим не ограничиться: когда утихнет внутриафганская заварушка, от злости на чеченцев и в благодарность за российское оружие в Чечню хлынут добровольцы из "Северного альянса". Для оказания интернациональной помощи российским братьям в войне с вахаббизмом. Вот тогда чеченцам российские зачистки уже покажутся визитом долгожданных родственников на свадьбу детей! И Аллах им уже будет не в Акбар. Но все будет происходить во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!