3.7. Пациент: «Доктор! Я буду жить?» Доктор: «Жить? Конечно,будете! А вот рожать – вряд ли». 

     Теперь пару слов о наболевшем – медицине. Врач сопровождает американца от зачатия до похорон. При зачатии он присутствует как супервайзер. В ответ муж присутствует при родах. Именно здесь произошла трагическая история, когда один Новый Русский Василий И. возжелал, чтобы его жена родила в Америке. И, когда у нее начались схватки, его привезли вместе с ней.
     Глядя на муки супруги, Вася сначала удивился: до этого он считал, что она отмучалась во время зачатия – такой страдальческий у нее был вид, так ей было больно и противно! Но когда увидел, что и родовые муки не хилее, поинтересовался, кому забашлять, чтобы ей помочь. Ему предложили воспользоваться последним чудом американской техники: аппаратом, позволяющим переключать боль с роженицы на отца ребенка. Сначала на него перевели 10 % боли. Роженице стало полегче. А он вообще ничего не почувствовал. Тогда нагрузку на него подняли до 25 %. Роженице полегчало ровно на столько, а Васе – хоть бы хны, и он самоотверженно попросил перевести на него все оставшиеся муки роженицы. И они вместе совершенно безболезненно благополучно родили здорового двенадцатифунтового богатыря. Знай, дескать, наших!
  ... А в это время в далекой Твери скончался в страшных родовых муках Петя С. - налоговый инспектор Васи.
    Петю, конечно, жаль. Но сказка – ложь, да в ней намек – самая современная медицина лечит не того, не тем и не там, где бы надо. Каждый человек слишком индивидуален, не зря же говорят, что русскому здорово – немцу смерть. И сколько зарубежных инвестиций не дошли до Совка после первого же посещения потенциальными зарубежными партнерами посконных двухдверных двухочковых туалетов типа «Сортир», где на каждой двери написано, как положено, «Мо» и «Жо, но внутренней перегородки - нет.
     А после первого appointment`а у американского врача мне сразу же выписали лекарств больше, чем в наличии главной киевской аптеки на Владимирской улице. Мне показалась, что вся американская медицина - это лекарства. Собственно,они так и называются - medicines. Конечно, я их категорически не принимаю. Во-первых, если глотать по рецептам и рекомендациям, на остальное времени, и на болезнь – тоже, просто не хватит, прием лекарств потеряет смысл явочным порядком. Во-вторых, если действительно одновременно принять все предписанное, не исключено клонирование какой-нибудь гремучей или взрывчатой смеси.
     Ну, хорошо, если гремучей – погремишь, ветры погоняешь. Окружающие поймут и простят – старпер! А если взрывчатая смесь? Опять же, хорошо, если кумулятивного (направленного) действия, и улетишь на околоземную обиту. Говорят, оттуда открывается неплохой вид на Землю. А если тебя просто разорвет на куски, да еще и здание пострадает, и люди?
     Но и это в Америке не беда, поскольку, думаю, большая часть взрывов – вот такого медикаментозного происхождения. Истинные виновники этих терактов - фармацевтические компании, имеющие многомиллиардный бизнес на лекарствах. И их лоббисты  добились от  правительства  списания   этих взрывов на террористов. Последних тут предостаточно, все оберегаются в ФБР по спецпрограмме "Государственный террорист»  -  до очередного взрыва.
   ... зато операции в США делаются прекрасно, хирурги достигли такого совершенства, что могут  вырезать из любого места любой орган и вставить его в любое место. Например, нашумела операция, когда одной китайской старушке поменяли местами оба глаза, сильно косивших вовнутрь, после чего у нее возникло мощное двустороннее боковое зрение. Или один транвестит, пожелавший поменять пол на женский, после успешной операции стал, наконец, как положено истинной эмансипированной американке, настоящим мужчиной.
     Но, при всем этом, при всей их суперсовременной электронной технике, американцам далеко до нашенских хирургов. Те и без этой техники (она им и ни к чему – все равно электричество отключили еще при Горбачеве, в ПЕРЕСТРОЙКУ), спокойно, например, делают кесарево сечение через влагалище, а гланды удаляют через жопу, мотивируя общим советским подходом к решению любых проблем.

Глава 3. ИХ НРАВЫ-2

4.1. Дай миллион!

    И еще замолвлю слово о бедных американских миллионерах. В общем американский миллионер никак не вписывается в привычный стереотип нашенского миллионера из Совка, как правило – Нового Русского: крутой малиновый пиджак от Версаче, супер-галстук от Диора, бриллианты от де Бирса. Массивный золотой крест (например, один Новый Русский пожертвовал свой нательный крест храму Христа Спасителя в Москве. Крест установили на куполе храма). Массивная золотая цепь (предсказанная еще гениальным Пушкиным: «Златая цепь на дубе том»). Навороченнный «Мерседес» с золотым рулем и «распальцовкой». Спецкрюк-подголовник, поддерживающий златую цепь – для убережения бычьей шеи владельца. Оптическое переднее стекло – по рецепту окулиста. Очки носить не круто – на физиономии не допустимы малейшие признаки интеллекта.
    Разумеется, и вид у наших – страшно неприступный. Обязательна охрана из отморозков с поломанными носами и ушами – «крыша» (фольклор – «мягко шинами шурша, едет крыша не спеша...»)
    То ли дело миллионер американский! Главное – подчеркнуто неизбывная скромность, которая бросилась в глаза даже великому пролетарскому Буревестнику Революции Алексею М. Горькому, в присутствии которого миллионер за весь завтрак сглотнул единственное яйцо всмятку.
    Американский миллионер может вступить в уважительную беседу с хоумлесом (бездомным, американским аналогом нашенских бомжей). В Сан-Франциско их (хоумлесов) предостаточно – они стекаются сюда со всей Америки – привлекает мягкий климат (можно ночевать и на улице) и либерализм властей (подкармливают). Правда, большинство хоумлесов - не от бедности, а нравится им такой образ жизни - и свобода, и вызов обществу. Я, например, видел хоумлеса, который, сидя на тротуаре, работал на лэп-топе стоимостью за штутку баксов. Или нашумевший случай, когда мэр Нью- Йорка Джулиани принудительно поместил хоумлесиху в гостиницу. Она через суд скачала с него миллион долларов - за нарушение ее права жить, как она хочет.
    Впрочем, миллионеров даже в Сан-Франциско – прибежище хоумлесов, все-таки больше. Их тоже привлекает мягкий климат (строят здесь хоромы) и либерализм властей (дают себя подкармливать). Обычный же прикид миллионера - джинсики, кроссовки, свитерок... Техасская шляпа (которой куды там до моей, трагически пропавшей в Лос Анжелесе!). Скромная тачка. И, главное, денег у него нет – все в обороте, в ценных бумагах, недвижимости...
    Вот такие они, американские миллионеры! В чем же их отличие от нашенских? У нашенских есть деньги. Много денег! А американские миллионеры – просто богатые люди. 

4.2.Не шипите на кошк у, не рычите на собаку!

     Еще одна волнительная для меня тема – животные в городе. Членами моей семьи были: кошечка Мре (родилась и скончалась в 1948 в девичестве), полукамышовый кот Марик (родился в 1949 – пропал без вести примерно в 1968), десятки рыбок, несколько канареек и попугайчиков (съеденных Мариком), пудели (Атос Первый – 12.05.1972 – 04.04.1982 и Атос Второй – 28.03.1982 – 14.04.1999). После них я к животным крайне неравнодушен. Очень их уважаю, понимаю, жалею... И это у нас взаимно.С Атосом Вторым я написал четыре книги – «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ», «Легенды Собачьей Тропы», «Трое в лодке,считая пуделя» и «Не шипите на кошку, не рычите на собаку!». Сделал несколько телепередач. Снял художественный фильм «Собака на сене» (это название нагло спер у меня   Лопе де Вега, применив его явно не по теме. У меня же главный герой – Атос, позирующий на сене).
     Так что кот Марик и съеденные им рыбки, канарейки и попугайчики, а особенно - пудели, сыграли важную роль в моем становлении как еврейского писателя земли русской (да не оскудеет она еврейскими талантами и после моего отъезда!). А Атос Второй даже насмерть загрыз мою литературную критикессу, когда возник жаркий творческий спор (из-за валютного гонорара). У пуделя как соавтора сдали нервы, но не клыки (см. Предисловие к «Легендам Собачьей Тропы»)...
   В общем, в животных знаю толк. И когда вижу чистых, ухоженных, кастрированных, стерилизованных, обкормленных разными разрекламированными кормами да пилюлями американских кошек и собак, то готов разрыдаться: их, бедных, лишили ИХ жизни, всемогущая реклама навязала хозяевам извращенную форму любви к питомцам – в угоду компаниям, производящим товарную массу для домашней фауны.
     Объем этого бизнеса – примерно 140 миллиардов долларов, т.е. почти 20 годовых бюджетов Украины! Да если бы американские животные поделились по-братски с народом Украины и не дали это украсть нэзалэжным трайбалистским вождям, то каждый украинец зажил в 7-8 раз лучше. А вожди обещают (но не выполняют!) годовые приросты в 3-5 %, т.-е. потребуется пара столетий на такой же рост благосостояния, которого можно достичь в одночасье при доброй гуманитарной воле американских животных!
   И раз уж говорим о животных, то даже самому тупому ежу совершенно очевидно, что Украине не нужны все эти блефовые мероприятия с «прискоренням рехворм», «удосконаленням управління», «правамы людыны», «гілками влади» и прочей словесной белебердой. Нашей элите надо просто приехать в Вашингтон и на лужайке перед Белым домом облизать яйца Президентским Котам и подхвостье у его Собак (вспоминается пушкинское из "Капитанской дочки": "Плюнь да поцелуй злодею ручку!). И если она, элита, проделает это так, что Первым Котам и Собакам Америки понравится, и они призовут соотечественных животных поделиться довольствием с украинским народом,- это и выведет Украину из кризиса.
     А не пустопорожняя демагогия с «эвропейським выбором», налагоджуванням вертикалі влади», «зміцненням незалежності» (от кого незалежность – от здравого смысла?) и насильственной украинизацией преобладающе суржикоязычного населения.
    В общем, бред, который нельзя назвать ни «собачьим», ни даже «сивой кобылы» - это очень обидит собак и пожилых кобыл, а защитники животных затаскают по судам!
    Вся же эта демагогия не мешает нашим правителям «заказывать» политических противников. Да и чего стоит сама ситуация, когда «всенародно избранный» Президент, Гарант Ночной Конституции України уже с полгода занят не президентскими обязанностями, а исключительно спасением своей шкуры, доказывая: «Ну, не убивал я журналиста Гонгадзе! Он запутался в долгах и сам оторвал себе голову. Она ему мешала...».
   Пусть я уже и подался с Киевщины  на Калифорнщину, но остался пока гражданином Украины. И мне стало  "за державу обидно"  в очередной раз - когда узнал, как помела себя новая метла - министр МВД Смирнов, заменивший незаменимого Кравченко. Который, кстати, так ни разу и не соврал - только фигуры умолчания и уклончивые ответы. Этот же Смирнов сразу все раскрыл: оказываются, Гию Гонгадзе "замочили" наркоманы во время ломки. Совершенно случайно подвернулся. И такие попались исключительные - сильные, несмотря на ломку, что справились с двухметровым богатырем, прошедшим огонь, воду и медные трубы. Потом они в Киеве труп зарыли, потом в Таращу перезакопили. Совершенно случайно совпало, что от Таращи избирался А.Мороз - враг № 1 Гаранта. А потом убийц, в свою очередь, умерли, но они не выдали своим убийцам место Гииного захоронения... Короче, снова граждан Украины, и меня в том числе, держат за стадо козлов.
   А для охраны своего Ночного детища - Ночной Конституции України  Ее Гарант вырвал из производства чуть ли не миллион мужчин цветущего возраста и поставил  под ружье в «правоохранительные органы». Чьи права и чью шкуру они защищают – понятно. И подать в отставку он не в состоянии: сразу – суд и Высшая мера. Преемники его уже не пощадят, наплевав на все европейские хартии! И уже сегодня стены киевских и львовских домов пестрят угрозами Гаранту.
... А вот стены домов Сан-Франциско пестрят объявлениями о сбежавших кошках и собаках, улетевших попугаях, уплывших рыбках, явочным порядком протестующих против навязанного им американского образа жизни, который разрабатывают для них криэйторы мощных компаний-производителей еды и амуниции для животных.
   Объявлений о пропаже кошек намного больше, чем о собаках. Еще бы: коты куда свободолюбивее и выстраивают хозяев на верную службу себе. Конечно, с одной стороны, я понимаю животных, но с другой – их хозяев. И объявления о пропавших животных полны любовно-трогательными описаниями внешности и невиданных достоинств сбежавших питомцев, их привычек, фотографиями.
   В этих объявлениях столько человеческой муки, что я отставляю все свои дела и начинаю лихорадочно  оглядываться по сторонам в поисках какого-нибудь Симбы, зная из подробнейшей ориентировки, что у него голубые глаза, родинка на правом яичке, он любит, когда хозяева чешут его между ушами и лижут между задними лапами, курит только «Кэмэл» и у него аллергия на 531 и 420 каналы ТВ.
    Если же я найду это чудо или обнаружу его местопребывание, то должен немедленно сообщить по таким-то телефонам, пейджерам, факсам, е-мейлам. И никакого вознаграждения не обещано – все знают, что лучшее вознаграждение, не измеряемое даже американцами баксами, - это помочь хозяину обрести питомца и тем самым спасти его (хозяина) от смертельного прыжка со стометрового моста Голден Гейт Бридж в холодные воды Тихого океана или Золотого Залива (мост служит воздушной границей между этими знаменитыми водоемами). Всего же с этого моста покончили счеты с жизнью более 2000 человек. В основном, хозяева животных-невозвращенцев.
     И я уже знаю семью одного пропавшего кота, переполненную суицидными намерениями. У них это очень серьезно: уже все застраховались на крупные суммы (в Америке без страховки ничего не делается!), а теща уже первой спрыгнула с моста. Старушка проявила полное понимание – ей до возвращения Кота все равно не дожить: во-первых, возраст, во-вторых, она его сама куда-то завезла на машине и, по мнению зятя, очень страдала от угрызений совести. Он-то и помог ей прекратить страдания, до сих пор пребывая в недоумении: откуда у хрупкой старушки взялось столько сил, что он так и не смог оторвать ее руки от поручней моста, пришлось выпиливать
 .. А мне удалось-таки найти черного соседского кота Акбара. Хозяин был так счастлив, прямо не знал, как меня отблагодарить и, в конце концов, посоветовавшись с супругой,решил подарить мне самое для них дорогое - найденного кота. К счастью, мне удалось их отговорить, мотивируя тем, что живу на съемной квартире, а в договоре на rent запрещено держать животных.

продолжение следует    >>>>