... И, НАКОНЕЦ, ТАКИ О ПТИЧКАХ

И.Губерман

НОЕВ КОВЧЕГ
... И сказал Б-г  Ною:
- Построй корабль ибо я затоплю землю грешную... и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать новую землю...
И сделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой... Отправил он ворона, летал ворон пять дней и ночей.. но вернулся ни с чем...
Отправил Ной голубя, летал голубь шеть дней и ночей и принес в лапках ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля...
Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали:
- ВАЙ, АРА ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!!

КРАСОТА - ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА 
 - Самый красывый птыц - арол! Почему? Нос у нэго самый красывый! Как  мой…И такой же крэпкый!

 ПТИЦУ УЗНАЮТ ПО ПОЛЁТУ, ДОБРА МОЛОДЦА - ПО СОПЛЯМ
Экономка Клинтонов во время уборки в Белом Доме обнаружила мертвым Джерри - любимца семьи Клинтонов, Первого Попугая Америки. Дабы не огорчать семью, и так огорченную Левински, Джонс и другими, она бросилась в город искать замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным и сказал:    
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
- Ладно, - подумала экономка, - лишь бы был, а там разберемся".
Вечером Клинтоны собираются дома. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента Хиллари. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза:
- Здорово, Билл!

ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЁТ

Любитель голубей показывает своих питомцев гостю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
  дорогу.

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."  Решила ворона сыр под крыло переложить.  Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

Ах, как жалко!
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, что делать? У меня очень болеют куры.
- А чем ты их кормишь?
- Пшеном.
- Давай им лучше рис.
На следующий день снова прибегает:
- Ребе, куры еле живы!
- А чем ты их поишь?
- Обычной водой.
- А ты попробуй дождевой.
Через день еврей снова у ребе:
- Ой, курам все хуже!
- Знаешь, что я посоветую? Смажь им лапки гусиным салом.
На четвертый день:
- Ну, как твои куры?
- Не спрашивайте! Все умерли.
- Ах, как жалко! У меня еще столько вариантов!

ПРИЗ - ВСТУДИЮ!  

А вот гость пришёл к богатенькому ребе. И сразу по его команде пышная молодая особа подала аппетитную жаренную курочку и горчицу. Гость поинтересовался:
- Ребе! А зачем такую вкусную курочку мазать горчицей?
- Э, нельзя жить так хорошо, надо портить себе удовольствие!
- А тогда чем же вы мажете эту даму?
О, ничем: если б вы только знали, какой у неё сволочной характер!

В магазине покупательница просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется в коробке и достает синюю-синюю курицу.
- Послушайте, - говорит покупательница, - а вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую полезет?

<<< Дом                 <<<  На предыдущую часть                К яичкам >>>